A guerra dos Sexos

Repito logo existo!!!

 
                Num momento de extasia do pensamento reparei que ainda não havia dormido com uma das minhas estimadas colegas de trabalho, crime, é um crime coitada da chochota.

            Sem alertar a comunidade, comecei a apelar ao meu dom da promiscuidade, e com pormenores de Obama Zu Bira Lambe e comunhei com a senhorita para uns momentos de crise mental.

            Ora o que mais me timbrava a mente era o facto de a mulher se debruçar sobre si mesma, com uma corcunda cifotica, que deve ter herdado dos tempos em que era “bem boa” ate aos finais em que só um tipo da AiCadela como eu papa sem remorsos.

            Boa ela pagou o jantar, sinto-me um politico de sucesso, ora depois da taxa de IRS e das palavras fofas e mentiras, sófalta mesmo fodela, tal e qual os políticos de sucesso.

Nem mais nem mas toma lá chá, dou por mim a preparar um excerto de memória, para a por a golfe e dar a tacada, confiro promotores, localização e orientação da cama, pego no meu manual de higiene segurança no local de trabalho e supero-me a mim mesmo assegurando que não contribuo para o mau estar matinal dos meus vizinhos e vizinhas, até porque ia criar um barulhinho, já que a vizinha do 3esq não suporta verme com outras… embora o marido ache engraçado, eu ter dormido com as vizinhas todas menos a dele.

E barimbimba toma lá dá cá, estamos em posição e ocorre o insólito, a piriquita não muda de posição e mantém o processo de canzana e au au, durante várias horas. Olha lá Gunmoody, penso eu, esta tipa está a querer esfolar só um lado do pilolau ou é por causa da corcunda, e dá-lhe mais jeito enformar o pau desta forma?

Já estava a acanhar, ate porque estou habituado a comandar, e a tornar a coisa num belo truque de circo, e aquilo parecia monótono e sem cor, dizia eu, ora descobri que a tipa do Departamento de Pessoal estava bem preparada para a temporada, e que a corcunda em vez de ser um impedimento era mais uma obra de arte da evolução humana, é o que lhe continuo a dizer, só te falta umas orelhas aqui de lado nas nádegas ou glúteos superiores.

Sai da coisa estupefacto. Ora não é que a corcunda tinha-me dado um trabalho… nem quando andava a enganar o Banco de Portugal com as minhas OffShores Tive tantos afazeres.

Compreendi uma verdade irrefutável, as corcundas têm um propósito, e dei por mim a pensar repetir a esfrega semi-estática em que o meu horizonte era o espelho que serve como decoração e esta centrado com a cabeceira da cama.

Nem consigo acreditar que esteja a pensar tal coisa, “Descartes: ergo cogito, ergo sum”… Eu duvido, logo penso, logo existo.             Segundo a ideia, “Gunmoody: se eu penso em repetir eu existo”, se existo ora pêra sou namorado, ou melhor usando um cliché desaprovado pelos que defendem que devíamos ser todos deficientes, o namorado da corcunda, que vá recolher dejectos este senhor Deste-Cartas, já me estragou o dia com estas afirmações, que redundantes panfletos ainda bem não se aplicam a corcunda nenhuma.

            Concordo que foi bom e que devamos dar uma chanca as novas oportunidades, e usar os formatos laborais nas nossas relações conjugais e extra-conjugais, eu tive que fazer o download de apenas 2 capítulo do Livro Branco- Codigo do trabalho, José Maria Sócrates, os que têm assuntos sérios com o sexo oposto convém sacar o livro todo.

            Ora neste livro é mais fácil despedir um bom trabalhador que retirar o subsídio do rendimento mínimo a um grande preguiçoso, mas ajuda quando se quer desadornar do sexo oposto, não faltam lá ideias para justificações ridículas e pouco plausíveis, só tem uma coisa de bom podemos cita-lo nas nossas teses de despedida.

Foi o que fiz, disse a chochota de leve corcunda que não se adequva ao local de trabalho, já que como mantinha sempre a mesma posição o suor escorria pelas bordas das nádegas e descendo pelo costado iam esborrachar-se no lençóis, o que dava um trabalho do caraças a vizinha de cima que os ia lá lavar 3 vezes por semana, o pobre marido é segurança numa firma de colheita de sémen e faz umas noites aqui e alem, e arranja uns trabalhos a mulher em par-time para sacar mais uns trocos que a vida está difícil, já dizia a Maria Sócrates.

            Emquadro o processo demoralizatório dentro do s problemas económicos que não tenho culpa nem foi o meu pilolau que desencadeou, que se Bassa o euro pois elas já não me pagam de jeito desde que a crise se instalou, e no proberbio da tristeza ando eu a comer Pizzas e Fruta para matar a fomita, e como também umas chochotas para desaguar desta tristeza que é a minha existências sem uma mulher mais que 4 horas em minha casa, excepto a empregada que fica seis horitas 4 a arrumar e 2 a receber pela anca acima.

Gafanhotos despeço-me que vou pagar a conta a padeira que ela tem o moletes a esquentar e depois não ficam clarinhos como eu gosto, já agora falo-vos de gastonomia, ouvi dizer que há problemas nos marmelos e que há ratos que mijam nas latas por isso cuidado onde colocam a língua. Inte-Ala  e sigam os concelhos do vosso amigo e deputado, Arnês Ferrei o Galho, usem o Código do trabalho e despeçam as tipas sem argumentos mas bem fodamentados e já agora satisfeitos.. Pelo menos vocês.

Rita Pereira! Como chegar ao ícone da nossa juventude?

Ao pensar na Rita, mordisco os meus lábios e ocorre-me uma ideia maquiavélica:

- Será que um pilolau ao teu lado pode ser sensível ao ponto de esquecer o teu coroado corpo e tentar alegrar a tua aura.

Gargalhada!

 Gafanhotos que lêem o meu Blog, não comento a separação desta musa, mas como aristocrata da Chochota não posso deixar de me deslumbrar com a beleza que emana das curvas desta mística exmoranga.

Em estilo de contemplação, migro na minha mente, e estabeleço no meu mapa mental, todos os pormenores que se validam com volúpias de um prazer que continua a florescer, com uma séria excitabilidade motora.

Ora por mais que eu tente pensar no que poderá uma chochota sentir quando se separa do expilolau, não me retenho nas palavras quando digo que é a melhor oportunidade dos feios e tal como eu maus e também as vezes porcos.

Ora todos sabemos que uma moranga saudável, e com o ego igual ao do Sócrates, é muito difícil de arrebatar para as nossas redes quase pedófilas de haréns promíscuos.

Mas numa crise económica, social, insuficiência de pratica motora, ou celibato, as coisas começas a compor-se para a malta, e em tom sarcástico, encontramos os tipos a moer a rosca das beldades, sem saberem que mais uma vez estão a ser mal pagos, porque um Psiquiatra e um preparador físico, levavam bem mais caro para fazer o mesmo tipo de trabalho e em menos horas, bem em menos horas depende sempre podemos dizer que o moço é rápido e precoce.

            Cíclico como o ovo, que nasce do galo e da galinha, as miúdas com problemas de retina e da memoria a longo prazo encurvam-se as precisas e monótonas cuspidelas de mentiras que os tipos de muito sebo facial debitam, com o intuito de poupar uns Euros em médicos.

            Voltando ao insulto da Rita, digo insulto porque ser boa é uma coisa agora podre ao ponte de cheirar a boa, só consigo explicar isto de uma forma, ate dói os intestinos quando ela nos aparece nas revistas de cochicho ou nas colunas sócias mais desprezíveis, mas que todos continuamos a folhear para ver a nova Bibinha Jardim ou a tinha Estrela ou a Papinha também Jardim.

            Ora a Rita não me parece se morango para muitas bocas ate porque quem apanha morango de qualidade sabe que quando se come um morango bom come-se bem e até ao fim, só deixa os ossos, bem a moça está mais magra mas acredito que não é para fazer justiça a esta afirmação, incorrecta e medíocre.

            Faz-me lembrar a historia da arara e da formiga em que a arara manienta e penenta de mais, foi contar a formiga que o grilo andava a preparar-se para ir comer a casa da formiga no inverno, e para o engatar de cerneira, contou a formiga, e fodeu o grilo.

Ora que tem isto a ver com a Rita?

            GAFANHOTOS ……

            Tem a ver que agora devem ser só arara a boiar na sopa, colocada na beira prato, longe das milagrosas obras do Deus nosso senhor.

             O mais triste desta história é que o resultado de uma arara, é um grilo sem formiga, ora por mais que goste das mulheres dos outros não me alegra em nada ver um pilolau a perder o seu amor, e irrita-me ver os estúpidos em roda a tentar que a coisa descambe ainda amais depressa.

            Nunca se esqueças ajudem a dar prazer mas mantenham a bondade, e nunca aceitem que ela deixe de gostar do marido namorado irmão pai etc, porque a felicidade está em partilhar o que não é nosso.

            Despedindo-me dos meus Gafanhotos e enviando um beijo meloso a Rita, acrescento que se não for para casar nem ter algo de mais serio a moranga pode vir para a minha salada de frutas, que já falei com a Bibaka Pitta e com a minha preferida a Lolo Canecas que se dispuseram a uma minasse de fruta com adoçante que vai ser uma primazia, Rita es livre de escolher o teu futuro, desde que ele passe pelo Gunmoody.