A guerra dos Sexos

Repito logo existo!!!

 
                Num momento de extasia do pensamento reparei que ainda não havia dormido com uma das minhas estimadas colegas de trabalho, crime, é um crime coitada da chochota.

            Sem alertar a comunidade, comecei a apelar ao meu dom da promiscuidade, e com pormenores de Obama Zu Bira Lambe e comunhei com a senhorita para uns momentos de crise mental.

            Ora o que mais me timbrava a mente era o facto de a mulher se debruçar sobre si mesma, com uma corcunda cifotica, que deve ter herdado dos tempos em que era “bem boa” ate aos finais em que só um tipo da AiCadela como eu papa sem remorsos.

            Boa ela pagou o jantar, sinto-me um politico de sucesso, ora depois da taxa de IRS e das palavras fofas e mentiras, sófalta mesmo fodela, tal e qual os políticos de sucesso.

Nem mais nem mas toma lá chá, dou por mim a preparar um excerto de memória, para a por a golfe e dar a tacada, confiro promotores, localização e orientação da cama, pego no meu manual de higiene segurança no local de trabalho e supero-me a mim mesmo assegurando que não contribuo para o mau estar matinal dos meus vizinhos e vizinhas, até porque ia criar um barulhinho, já que a vizinha do 3esq não suporta verme com outras… embora o marido ache engraçado, eu ter dormido com as vizinhas todas menos a dele.

E barimbimba toma lá dá cá, estamos em posição e ocorre o insólito, a piriquita não muda de posição e mantém o processo de canzana e au au, durante várias horas. Olha lá Gunmoody, penso eu, esta tipa está a querer esfolar só um lado do pilolau ou é por causa da corcunda, e dá-lhe mais jeito enformar o pau desta forma?

Já estava a acanhar, ate porque estou habituado a comandar, e a tornar a coisa num belo truque de circo, e aquilo parecia monótono e sem cor, dizia eu, ora descobri que a tipa do Departamento de Pessoal estava bem preparada para a temporada, e que a corcunda em vez de ser um impedimento era mais uma obra de arte da evolução humana, é o que lhe continuo a dizer, só te falta umas orelhas aqui de lado nas nádegas ou glúteos superiores.

Sai da coisa estupefacto. Ora não é que a corcunda tinha-me dado um trabalho… nem quando andava a enganar o Banco de Portugal com as minhas OffShores Tive tantos afazeres.

Compreendi uma verdade irrefutável, as corcundas têm um propósito, e dei por mim a pensar repetir a esfrega semi-estática em que o meu horizonte era o espelho que serve como decoração e esta centrado com a cabeceira da cama.

Nem consigo acreditar que esteja a pensar tal coisa, “Descartes: ergo cogito, ergo sum”… Eu duvido, logo penso, logo existo.             Segundo a ideia, “Gunmoody: se eu penso em repetir eu existo”, se existo ora pêra sou namorado, ou melhor usando um cliché desaprovado pelos que defendem que devíamos ser todos deficientes, o namorado da corcunda, que vá recolher dejectos este senhor Deste-Cartas, já me estragou o dia com estas afirmações, que redundantes panfletos ainda bem não se aplicam a corcunda nenhuma.

            Concordo que foi bom e que devamos dar uma chanca as novas oportunidades, e usar os formatos laborais nas nossas relações conjugais e extra-conjugais, eu tive que fazer o download de apenas 2 capítulo do Livro Branco- Codigo do trabalho, José Maria Sócrates, os que têm assuntos sérios com o sexo oposto convém sacar o livro todo.

            Ora neste livro é mais fácil despedir um bom trabalhador que retirar o subsídio do rendimento mínimo a um grande preguiçoso, mas ajuda quando se quer desadornar do sexo oposto, não faltam lá ideias para justificações ridículas e pouco plausíveis, só tem uma coisa de bom podemos cita-lo nas nossas teses de despedida.

Foi o que fiz, disse a chochota de leve corcunda que não se adequva ao local de trabalho, já que como mantinha sempre a mesma posição o suor escorria pelas bordas das nádegas e descendo pelo costado iam esborrachar-se no lençóis, o que dava um trabalho do caraças a vizinha de cima que os ia lá lavar 3 vezes por semana, o pobre marido é segurança numa firma de colheita de sémen e faz umas noites aqui e alem, e arranja uns trabalhos a mulher em par-time para sacar mais uns trocos que a vida está difícil, já dizia a Maria Sócrates.

            Emquadro o processo demoralizatório dentro do s problemas económicos que não tenho culpa nem foi o meu pilolau que desencadeou, que se Bassa o euro pois elas já não me pagam de jeito desde que a crise se instalou, e no proberbio da tristeza ando eu a comer Pizzas e Fruta para matar a fomita, e como também umas chochotas para desaguar desta tristeza que é a minha existências sem uma mulher mais que 4 horas em minha casa, excepto a empregada que fica seis horitas 4 a arrumar e 2 a receber pela anca acima.

Gafanhotos despeço-me que vou pagar a conta a padeira que ela tem o moletes a esquentar e depois não ficam clarinhos como eu gosto, já agora falo-vos de gastonomia, ouvi dizer que há problemas nos marmelos e que há ratos que mijam nas latas por isso cuidado onde colocam a língua. Inte-Ala  e sigam os concelhos do vosso amigo e deputado, Arnês Ferrei o Galho, usem o Código do trabalho e despeçam as tipas sem argumentos mas bem fodamentados e já agora satisfeitos.. Pelo menos vocês.

Rita Pereira! Como chegar ao ícone da nossa juventude?

Ao pensar na Rita, mordisco os meus lábios e ocorre-me uma ideia maquiavélica:

- Será que um pilolau ao teu lado pode ser sensível ao ponto de esquecer o teu coroado corpo e tentar alegrar a tua aura.

Gargalhada!

 Gafanhotos que lêem o meu Blog, não comento a separação desta musa, mas como aristocrata da Chochota não posso deixar de me deslumbrar com a beleza que emana das curvas desta mística exmoranga.

Em estilo de contemplação, migro na minha mente, e estabeleço no meu mapa mental, todos os pormenores que se validam com volúpias de um prazer que continua a florescer, com uma séria excitabilidade motora.

Ora por mais que eu tente pensar no que poderá uma chochota sentir quando se separa do expilolau, não me retenho nas palavras quando digo que é a melhor oportunidade dos feios e tal como eu maus e também as vezes porcos.

Ora todos sabemos que uma moranga saudável, e com o ego igual ao do Sócrates, é muito difícil de arrebatar para as nossas redes quase pedófilas de haréns promíscuos.

Mas numa crise económica, social, insuficiência de pratica motora, ou celibato, as coisas começas a compor-se para a malta, e em tom sarcástico, encontramos os tipos a moer a rosca das beldades, sem saberem que mais uma vez estão a ser mal pagos, porque um Psiquiatra e um preparador físico, levavam bem mais caro para fazer o mesmo tipo de trabalho e em menos horas, bem em menos horas depende sempre podemos dizer que o moço é rápido e precoce.

            Cíclico como o ovo, que nasce do galo e da galinha, as miúdas com problemas de retina e da memoria a longo prazo encurvam-se as precisas e monótonas cuspidelas de mentiras que os tipos de muito sebo facial debitam, com o intuito de poupar uns Euros em médicos.

            Voltando ao insulto da Rita, digo insulto porque ser boa é uma coisa agora podre ao ponte de cheirar a boa, só consigo explicar isto de uma forma, ate dói os intestinos quando ela nos aparece nas revistas de cochicho ou nas colunas sócias mais desprezíveis, mas que todos continuamos a folhear para ver a nova Bibinha Jardim ou a tinha Estrela ou a Papinha também Jardim.

            Ora a Rita não me parece se morango para muitas bocas ate porque quem apanha morango de qualidade sabe que quando se come um morango bom come-se bem e até ao fim, só deixa os ossos, bem a moça está mais magra mas acredito que não é para fazer justiça a esta afirmação, incorrecta e medíocre.

            Faz-me lembrar a historia da arara e da formiga em que a arara manienta e penenta de mais, foi contar a formiga que o grilo andava a preparar-se para ir comer a casa da formiga no inverno, e para o engatar de cerneira, contou a formiga, e fodeu o grilo.

Ora que tem isto a ver com a Rita?

            GAFANHOTOS ……

            Tem a ver que agora devem ser só arara a boiar na sopa, colocada na beira prato, longe das milagrosas obras do Deus nosso senhor.

             O mais triste desta história é que o resultado de uma arara, é um grilo sem formiga, ora por mais que goste das mulheres dos outros não me alegra em nada ver um pilolau a perder o seu amor, e irrita-me ver os estúpidos em roda a tentar que a coisa descambe ainda amais depressa.

            Nunca se esqueças ajudem a dar prazer mas mantenham a bondade, e nunca aceitem que ela deixe de gostar do marido namorado irmão pai etc, porque a felicidade está em partilhar o que não é nosso.

            Despedindo-me dos meus Gafanhotos e enviando um beijo meloso a Rita, acrescento que se não for para casar nem ter algo de mais serio a moranga pode vir para a minha salada de frutas, que já falei com a Bibaka Pitta e com a minha preferida a Lolo Canecas que se dispuseram a uma minasse de fruta com adoçante que vai ser uma primazia, Rita es livre de escolher o teu futuro, desde que ele passe pelo Gunmoody.

Meus queridos sacanas, o meu silêncio advém de um momento de profunda reestruturação do meu pensamento em relação à chochota.

            Tanto reflecti que ainda estou de cama a recuperar de um sôfrega e mundana percepção do que foi o meu estágio no seio das mulheres que me esfregaram o ego durante esta vida podre e malfadada.

            As mulheres são como o vinho, ou são de boa colheita ou são vinagre, e em Portugal a custa da má interpretação dos livros de contos de fadas os homens erratamente transformam as mulheres em vinagre.

Agora suas gralhas masculinas perguntam-me porque… -Porque mestre?

E eu repondo sem muitas pressas, - Por causa do Pilolau seus gafanhotos.

             Explorem mais outras culturas, onde a mulher é mais renegada, vejam o exemplo do Brasil, sempre que queremos um destino de férias com muita chochota bronzeada e a cheirar a carnaval lá vamos nós, e por que? Porque os pilolaus brasileiros não ligam a mínima as tipas. Ao contrario de nos, sim de nos, por muito estranho que vos pareça de vez em quando também, me enrabicho por uma chochota com muito nível, bons marmelos, boas pernas e bom retro nádegal de usufruto, e depois é o caro-mais-alho para não a tratar como ela merece, mal.

            Na consequência dos maus tratos, não defino bater ou sacudir como tratar mal, não isso apenas as enfurece mais nada, e já sabem não se deve enfurecer uma cobra.

            O que premedito como mal. Refiro aos olhares e os monólogos de elogios, sejam mais caretas quando virem um tipa com a mania que é muito boa não a culpem a ela mas sim aos vossos minúsculos cérebros e ao pilolau aceso, já que se estivessem calados e olhassem para o ar, não saía da vossa boca o erro do pecado original, para andarmos sempre com estas “mer+das”-(palavra para maiores de 18.) e levarmos por tabela por causa da burrice da fêmea, quem a mandou comer a puísse da maça, e nos pobres carecas incrédulos, somos como é habito enganados e só descobrimos a meio do caroço? Para sermos punidos na mesma, mais valia ter comido a maçã toda ora pobre do que não come, vêm mais uma razão para não perdoar ate terem cometido o adultério, não acreditem no 7 mandamento se fosse para cumprir não diria “as mulheres dos outro”, até porque quando estas tu por cima ela é a tua mulher; mas este assunto é entre mim e o Papa, não vou comentar já que está em segredo do Vaticano, e lá não é como a justiça portuguesa, se falhas és excomungado e ponto no final.

            No propósito de conseguir obter mais chochotas fáceis sem ter que me deslocar a outros pontos cardeais, peço-vos seus asnos que por um mês só vos peço um mês, contenham os vosso impulsos e não mandem um piropo comentário ou olhar.

            Na certa vão falhar, como sempre, são as adenóides que nos dificultam o pensamento, asseguro-vos caros pilolaus, no fim deste mês andam elas a roçar o varandim em busca de pilolau que lhes afague o ego.

Lembrei-me agora, será que as miúdas do relaxa já colocam as referências para GPS nos anúncios do jornal? Gansa ideia não?

Bem por agora me redimo de não “postar” durante tanto tempo, espero que a legião de fâns ainda tenha o mau hábito de ler os meus “postes”, o meu ego agradece, e um dia ainda vos cobro para lerem isto, para já aproveitem e um abraço do “querido mudei os Homens”

Olé, então não acreditam que as shoshotas tenham uma linguagem muito própria, uma linguagem de ratas algo parecido com uns bufos que sarcasticamente elas sussurram quando pretendemos espanar o corredor com saliva antipirética e muito estaminada.

Ora a prova que a linguagem é muito importante para o entendimento dos seres mesquinhos e flatulentos, é ainda mais fulcral quando se pretende compreender uma shoshota.Se as shoshotas portuguesas são difíceis de sacrificar ao poder do pilolau, então que dizer dos voluptuosos expele bufos das brasileiras, ou da shsohota de uma espanhola? Shoshotas são boas mas há aquelas que não passam de sorda, que por muito que nos alimente só comemos quando estamos com muita fome.

Sacrifício caros pilolaus sacrifício, é o que nos pedem todas as shoshotas seja qual for a língua, em forma de relato insignificante e piroso, vos conto a viagem mística de um pilolau do Porto em busca da aprendizagem de uma nova língua uma proeza que só está destinada a alguns heróis que acreditam que vale a pena sofrer por uma shoshota quando se pode comprar uma bem melhor, apenas e repito apenas por 20 euros.

Ora como se não bastasse a mística valorização das shoshotas, ainda temos de aprender línguas para compreender o buffo que elas suspiram, é demais não acham?

E se juntarmos a este paragrafo o facto de serem alienígenas de outro pais, bem aqui só mesmo um herói de capa e rolo de carne como o do Pinoquio, para poder satisfazer os requisitos mínimos de tal conquista.

 Partimos do principio que uma viagem de
400 km não é nada demais e que se a fazemos com amigos do foro íntimos, sim aqueles que emzebram as feias e têm a coragem de nos contar, esses poucos com quem dividimos exshoshotas.

Ora se não fora a parte investigativa da questão não poderia de forma nenhuma abordar este assunto, mas como serve de lição as vitimas das shoshotas, tem a sua pertinência. Tal e qual adolescente o tipo pensa lá para ele que bonita shoshota, quer que a enzebre a noite toda, mas não este pilolau vai para a enganar, vai mas é lamber ou pior arrochar o pilolau dentro e fora por dois minutos e gritar Tarzan crendo que ao engana-la verbalmente ela se esquece do fenómeno do rolo precoce.

Ora o cómico se é que há cómicos nesta história, onde reflectindo encarniço mais o profissionalismo do palhaço do que o do cómico, estaca na fiel e crédula ideia que ao viajar de um ponto para outro seguindo uma recta se vai ter a uma forma geométrica triangular em que se pode esmigalhar a virgula num movimento pendular, isto sem prever o erro de calculo e a incógnita que são as shoshotas, e a mítica linguagem da shoshota estrangeira.

Ora chegado ao ponto X em que se supõe que esteja o supremo tesouro de uma shoshota lavadinha rapadinha malhadinha e a falar piloles, o que se encontra são três shoshotas que juntas não faziam uma capaz de ser descrita como mais ou menos. Ora naquela hora todas as ilusões se desvanecem não há crente na virgem que aguente, alem de feias e gordas não são educadas e nos dão a shoshota sem grande dificuldade e alarido.

Como podemos esquecer os solavancos o preço do petróleo e os malefícios de uma viagem tão longa, se depois de tudo isto nos sai a crus do bispo pelo embaraçado de pentelhos nadegais acima? Bem mas seguindo os ensinamentos de meu amigo pipi que numa situação destas diria: - mete o sarcasmo pela goela e depois de sodomizares a cangota e só ai pensa na merda que fizeste, que quase pareceu um estrupo sem gritos. J

Depois do choque vem a rendição, aceita-se o que o destino tem para oferecer e pensa-se nas piores formas de as enzebrar como vingança ao facto de serem tão feias que podiam ser colocadas em prisão domiciliária sem que alguém se lembrasse que existem.

O tenebroso Pinoqio rei das viagens amigo de shoshotadas, colocou o sôfrego mau alito ao trabalho lambendo os dentes africanos e sombrios da sus shoshota, o nojo era tal que me surgiram refluxos de pensamento ao ponto de achar sexualmente apelativa aquela imagem.

Ora estava tudo a correr como não tinha sido previsto, toca a balançar os presos ao pilolau em busca de uma serenata de gargarejo.

Só mesmo Agamenon poderia encarar esta síndroma de uma forma positiva, como ele sempre disse, mais vale duas torres no chão que dois aviões a voar.

Ora pulamos de bar em bar embutindo a prenda de Baco, aurindo o estado de embriagues que nos permitisse conscientemente ter a sensação de que estes escrotos eram bonitos. Ora o pior estava para vir quando de um canto escuro sabe-se la depois de que brincadeiras aparecem dois espanhóis, que eram brasileiros e estavam vestidos com sais de escocês. E com ganida cara de pau nos sacam as shoshotas das unhas e se põem a lubrificar o anel lambendo dentes e nariz em plena rua sem o mínimo de desculpas ou tristeza pela nossa odisseia, só pensava que saloio ando eu a ficar, como é possível estar aqui a ver a gorda a ser enzebrada por um gajo de saias?

Ora a noite acabou no sufoco do carro com o culpado desta merda toda a dormir no banco de trás feito inocente que não tem contas para dar a dês e a humanidade, enquanto os outros se flagelavam sem que se visse, tal era a magoa e vergonha.

Um dos pilolaus do carro ainda achou por bem castigar o Cristo que dormia no banco de trás enfiando-lhe um chupa-chuoa pelo rabo acima, mas desistiu a meio depois de lhe baixar as calças tal era o cheiro que manava do seu tricô preto e sujo a que ele devia chamar de cuecas.

Pois pirolaus ao ninho que por esta ninguém esperava, agora sei porque em Espanha há touros, mas pensando com a que segura o cabelo e não os pentelhos já está mais que visto, espanholadas é a solução.. sim espanholadas, não precisamos de saber linguagem Luso-afro-espanhola nem nada similar basta apenas um pilolau e duas ou mais bolas de Berlim. E se por acaso no meio da confusão conseguir descodificar a linguagem dessa shoshota não desespere nem perdoe, enzebre a sevilhana, não deixe que as varizes o atemorizem vá em frente e só pare quando a sentir a arfar e ai tape-lhe a boca e diga: toma lá dizes que não querias e agora já nem respiras afinal quem manda aqui?

Não se esqueça de lhe tirar a mão da boca e trocar de fossa seja traiçoeiro e arremeta o rolo de carne pela coluna vertebral abaixo nunca desista até sentir uma escoliose acentuada, não há nada melhor que ter o rolo de carne dentro da embalagem quando ela disse e repetiu vezes sem conta que não queria, até porque quando elas querem qualquer esquerdino e borbulhento as enzebra, quando elas não querem é que conta, como diria Pierini, ai é que tem valor.

E desta que paro de viajar, ou em ultimo caso actualizo a minha biblioteca pessoal e compro o livro “Código fonético das shoshotas de todo o mundo.” E ai já ninguém nos segura.

Adeus queridos leitores e se estiverem a enzebrar não parem para ler esta literatura narrativa que a shoshota pode esfriar e depois não há preto que a humedeça.

Viva as shoshotas do lamovida.
Ontem senti que realmente no Porto ainda há casas onde as shoshotas são coerentes e dão valor aos homens.
Sim porque um dos grandes problemas da nossas sociedade é que ao contrário da China, nos ainda valorizamos as shoshotas em vez de as abandonarmos ao seu destino nos guetos e fossas da nossas cidade. As vezes acho que a shoshota atingiu tamanho poder que é um erro ser contra os Homo-sapiens-Gays, eles é que têm razão viva os Homens e os cus são todos iguais… uns mais iguais que outros mas concretamente na essência servem o mesmo propósito na vida que é defecar e embutir carne em rolinho aos solavancos.
Mas voltando ao Lamovida, grande concerto de shoshotas, todas aos saltos, dançando a musica do acasalamento rápido e pouco duradouro, por minutos pensei que estava numa cidade europeia, parecia-me o “Mónaco by nigth”, onde as shoshotas são fáceis e quentinhas, e nos dão o pequeno almoço antes de sairmos para mais um árduo dia de engate de shoshotas Mónicanas, aparecem também umas puritanas mas não se encontrem tão rapidamente já que são em menos número. Foi uma note alegre ao contrário do usual estas shoshotas falam com os pilolaus e mantêm conversas, aborrecidas, isso deve-se ao pouco nível cultural das shoshsotas, também quem quer falar de coisas interessantes quando acaba de conhecer uma shoshota? Nenhum pilolau que se preze pode ou deve falar de ex-namoradas ou politica num primeiro encontro não é? O que me parece mais juvenil é a forma como elas praticam a arte da sedução, bebem e bebem e depois quando todos os pilolaus perecem bonitos escolhem um ao acaso para copularem, claro que sem intuito de fecundação ou algo que venha explicitamente escrito na Bíblia, até porque a maioria delas nem sabe ler. Mas era ver a alegria destes cromos todos incluído eu, as shoshotas alegram mesmo uma noite, se não fosseis tão mal humoradas, a vida e a nossa sociedade com certeza não teria tantas pessoas com depressões e dores de cabeça, o mal da nossa cultura são as shoshotas mal humoradas. Ora vejam lá se conhecem alguma profissional da shoshotokeka com depressão? Não o Xanax não chega a esses mundos porque sexo é a melhor coisa para a alma alegra o pilolau e a shoshota em igual quantidade.
Bem por hoje chega vou procurar shoshotas, que ontem estive quase com ele entalado numa shoshota linda que ainda cheirava a leite de tão novinha que era mas segundo o meu manual de shoshotas depois dos 18 já não é crime.
Beijos para os meus leitores, que naturalmente lêem este blog para terem a certeza que não estou com a filha deles, ou com a mulher, e em ultimo caso a mãe, em qualquer dos casos tenho tido mais shoshotas a ler este blog do que pensei, por isso aprendam alguma coisas suas aves de rapina e deixem de ter a mania que essa shoshota vossa vale alguma coisa alem do que vale. Beijos e muitas shoshotas húmidas para os tristes que as perseguem.

Acreditem ou não os homens vão sempre aos sitio onde é a “noite da mulher”.
Que otários, sim também o fiz em busca da minha shoshotinha, mas que erro senhores que erro.
Pagar mais por algo que não é certo de se obter quando se tem em redor uma concorrência constante de uns 100 tipos todos acorrentados sem saberem bem o que fazer para poderem ter uma shoshota em frente aos olhos e não por detrás deles.
E vejam o caricato, se por acaso ate nos calha uma shoshota, já viram que não vai dar em nada, quem quer ter uma shoshota em casa para o resto da vida uma shoshota que conheceu na noite da mulher???
Ninguém claro, a shoshota mãe é sagrada, essa até eu respeito, sim porque sem essa acabava-se as shoshotas todas e eu não posso, e reafirmo não posso viver sem uma shsoshota.
Quanto ao sentido económico da questão porque pagar mais pelo mesmo e ainda sabendo que é de pior qualidade, sim porque shoshota na “Moita da mulher”, ou é pé rapado ou é shoshotaxanax, só problemas, e porque arriscar, todos sabemos que quando nos apaixonamos ela até pode ser a shoshota do quartel, em que marcham todos, que nos crédulos e sensíveis seres acreditamos piamente que esta shoshota mudara e será só nossa.
Com o tempo criei uma certa aversão a noite da mulher e prefiro visitar pocilgas como o “Vela Cruzes” onde tem muita mulher a procura de Pastor, ou o “ Via Rápida”, que já foi chamado de “Via Norte”, bem bons sitio para uma noite divertida entre amigos mas nunca, nunca arranje uma shoshota lá… pode ser que ate parece bom, mas vai ver que não. Posso estar enganado mas o certo é que mesmo eu estando enganado você, vai correr o risco…lol.
Estas casas de diversão entre outras são bastante caras e porque? Se a cerveja sai batatita? Eu digo-vos por que, porque acham que as shoshotas que lá vão valem o dinheiro que cobram extra pela cerveja, no meu cálculo a inflação registada pode chegar aos 500%, nunca viu lá nenhuma assim TÃO boa… essa é que é essa.
Noite da Mulher um negocio feito a pensar nos idiotas como tu e eu. Que todos gostamos de ser enganados, é um cliché , mas assim tanto, vamos a um espaço comercial nocturno de shoshotas, que pagaram ou não para serem vendidas, e que os compradores pagam por um produto que não foi adquirido por ninguém, ora salvados costumam ser recuperados de graça.
Mas aqui não se passa assim, por estas bandas a noite da mulher é o ponto alto do mês quando as arrependidas divorciadas casadas bem todas as shoshotas saem a rua em busca do perdão,  ajoelham que nem umas tolas mas só pelo prazer de terem uma noite com o seu nome, se parassem mas é para pensar viam que são usadas e que a sua shoshota não foi bem apreciada, em troca de álcool vendem-nas por tufa e meia, não querendo falar mal de nenhuma profissão liberal esta aqui pode bem ser a mais mal remunerada do metie…. Quantos menos pilotas forem mais divertido aquilo se torna.
Sobre este assunto teria muito mais que dizer mas vou tomar banhinho que hoje é  a noite da mulher no “Vicio da Álcool”, e não posso faltar estão lá as shoshotas mais fáceis do Porto, e as mais baratas também :J

E queria pedir as shoshotas que lêm estes temas…..Viva as shoshotas, que o paraíso está despido de tanta ignorância, desculpem os acústicos gritos no meu cérebro, não semeio nada e não agradeço que leiam estas merdas, mas não falem mal da minha mãe ela também é uma shoshota.